In einem Leserbrief, der sich auf einen anderen Leserbrief bezog:
Sie bilden eine belgische Stempelmarke ab, die der Leser im Michel vergeblich suchte. Ohne Belgien-Kenner zu sein: In der Mitte der Marke ist gut leserlich eingedruckt: TIMBRE FISCAL. Das heißt, wie Sie richtig mutmaßen, "Stempelmarke". Wer die in einem Briefmarkenkatalog sucht, geht wahrscheinlich in den Botanischen Garten, wenn er Elefanten sehen will.
Gruß kartenhai
Leserbrief aus der heutigen Zeitung:
Gruß kartenhai
...nicht komisch 
Beste Grüße vom Markenfritze
Hallo Forumsfreunde,
die Bayern Fans unter Euch sind sicherlich dankbar, dass der Bayern Uli eine neue Werbeeinnahme aufgetan hat.
Vielleicht braucht man das Geld für die Ablöse des Trainers ( der einfachste Weg einen Schuldigen zu finden )
Obwohl mir die Bayern etwas Leid getan haben, so zu verlieren, bewundere ich Uli, der schon in die Zukunft schaut.
Sammlergrüße von Wolle
Original von wolleauslauf
Obwohl mir die Bayern etwas Leid getan haben, so zu verlieren...
Manchmal fühle ich mich etwas schuldig, da ich es war, der den Fußballgott um eben diesen Ausgang des Spiels angerufen habe! 
Gruß Olli
Bin ja eigentlich selbst Bayern-Fan, aber:
Was ist der Unterschied zwischen dem FCB und einem Buch?
(Lösung unten)
Ich hoffe, die Geschichte hatten wir noch nicht:
Liebe Grüße,
Luca
P.S. Die Lösung: Das Buch hat einen Titel
Hallo Luca,
der Bayern Witz ist fies aber gut.
Den verlinkten Witz kenne ich als Sketch aus SKETCH UP, u.a. mit Dieter Krebs.
Vichy
Kleiner Zeitungsartikel aus dem Regionalteil des Münchner Merkurs von heute:
Gruß kartenhai
Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille,
……. furzte er.
Original von rainer
Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille,
……. furzte er.
Göttlich
Hallo an alle,
hier zum kommenden 3 Königstag einen netten Witz!
Ein Fabrikantensohn frägt seinen Vater:
Du Papa wer waren eigentlich die hl. Drei Könige?
Der Vater antwortet:
Das waren die ersten drei Gewerkschaftsbosse!
Der Sohn verwundert:
In der Schule haben wir aber etwas anderes gelernt:
Der Vater darauf, in der Bibel steht:
Sie zogen festliche Gewänder an,
legten die arbeit nieder
und gingen auf Reisen.
Schöne Grüße
Karl-Heinz aus Steingaden
Mann: "Ich hätte gerne eine 55 cent Briefmarke"
Verkäufer: "Hier, bitte"
Mann: "Wieviel kostet die?"
Verkäufer: "55 cent"
Mann: "Die Post wird auch immer teuerer"
Gruß kartenhai
Auffällig ist......
Wenn Mann mit seiner Frau von Hamburg nach München zieht und immer noch den selben "Postboten" hat....
Hallo "Witzbolde"
Neue von der Pferdefleisch - Lasagne Front:
1) Geiz ist Gaul
2) Mami, krieg ich ein Pony ??? Ja, ist schon in der Mikrowelle !
3) Jetzt hört mal auf, auf der Lasagne herumzureiten
4) Heute ist mein Glückstag !! Ich habe ein Hufeisen in meiner Lasagne gefunden.
5) Alle Kinder essen Lasagne.
Außer Ronny, der mag kein Pony.
6) Wieso sprichst Du mit Deiner Lasagne ??? Ich bin der Pferdeflüsterer
7) Ab sofort heißt es nicht mehr: Die Lasagne ist fertig, sondern das Hüh ist hot
Die Lasagne ist das Pferd des kleinen Mannes
9) Der Pferdefleischskandal weitet sich aus, es wurden Seepferdchen in Fischstäbchen gefunden.
10) Ab März gibt es bei McDonals den McFury mit Geschmacksrichtung Stute, oder Hengst.
Guten Appettit wünscht Euch
Wolle
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen Flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
NEIN !!!!
Er hat nur vergessen, die geklaute Banane aus dem Discounter vorher rauszunehmen
Grüße von Wolle
Oma Helene fährt jeden Morgen mit dem Bus in die Stadt und beschenkt den Fahrer immer wieder mit einer Tüte Nüsse! Der Busfahrer ist jedes Mal gerührt und fragt nach ein paar Tagen schließlich: "Ja, gute Frau, wo haben Sie denn die ganzen leckeren Nüsse her!" Sagt Oma Helene: "Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifees, aber die Nüsse kann ich nicht mehr kauen ....!" 
Gruß kartenhai
Treffen sich 2 Tiere. Frägt das eine: , , Was bist du denn für ein Tier ? , ,
Antwortete das andere: , , Ich bin ein Wolfshund , halb Wolf, halb Hund. Und was bist du? , ,
, , Ich bin ein Ameisenbär , ,
, , Verarsch mich , ,
Gruss
Jürgen
Eine alte Frau geht im Park spazieren. Plötzlich wird sie von einem Mann ins Gebüsch gezerrt und er vergeht sich an ihr.
Paar Stünden später frägt ein Polizist ob sie vergewaltigt wurde.
,, Zuerst schon, aber dann ... ,,
Gruss
Jürgen
Frägt der Lehrer: ,, Wer kann mir 3 berühmte Deutsche aufsagen ? ,,
Schüler: ,, Breitner, Bonhof, Beckenbauer ,,
Lehrer: ,, Ich dachte ja eher an Bach, Beethoven und Brahms ,,
Schüler: ,, Mit Ersatzspielern kenn ich mich nicht so aus ,,
Schönen Gruss
Jürgen
