Hallo Leseratte,
muss sie ja !!!
Sonst können die Insulaner ja nix für Griechenlansnd geben. 
Der RR bleibt in der Garage und wenn sie Bus fährt ist der immer voll
( mit Sicherheitsbeamten 
)
Für die anderen Anglikaner gibt es ja noch eine U-Bahn und Linksverkehr, so richtig im Europäischen Gedanken, denn bezahlt wird natürlich als EU Mitglied in Pfund 
Sammlergrüße von Wolle
Seit ich vor kurzem hier im Forum eine englische Briefmarke gesehen habe, auf der die Queen zusammen mit Graf Dracula abgebildet war (und im Satz noch mit ganz anderen zwielichtigen Gestalten!), wundert mich überhaupt nichts mehr!
Gruß kartenhai
Frauchen kauft einen Trinknapf für den Hund des Hauses:
Verkäufer: „Wünschen Sie darauf eine Inschrift: Für den Hund?“
Käuferin: „Nicht nötig. Mein Mann trinkt kein Wasser, und der Hund kann nicht lesen.“
Gruß kartenhai
Was ist der Unterschied zwischen Evangelisch und Katholisch?
Wenn zu Dir eine evangelische Pastorin kommt, musst Du den Schnaps wegschließen.
Wenn zu Dir ein katholischer Pfarrer kommt, musst Du die Kinder in den Keller schicken.
Hallo Joachim,
![:]](https://philaforum.com/images/smilies/pleased.gif "Freude"){kind=small}
mehr als aktuell, egal wie alt der Witz ist
Noch ein paar aus Bayern:
Als der junge Bauer auf der Fahrt in seiner Isetta, zu seiner Geliebten war und das beten anfing:
Lieber Gott mach ihn krumm, dass ich schnell aus der Isetta kumm.
Bauernregel Nr. 284:
Läuft dem Bauern vorn der Schweiß,
ist´s am Feld doch wohl zu heiß.
Regel Nr. 285
Dem Bauern will das Herz zerreissen,
wenn Stalltiere aus´s Sofa sch....
Nr. 286
Der Bauer in der Wirtschaft sitzt
und so seine Ernt´(e) verschwitzt.
Nr. 287 ( kirchlich/politisch/Bayerisch )
Gibt´s in der Kirch kein( koan) guten Messwein,
muß der Gottesdienst wohl lutherisch sein.
Sammlergrüße von Wolle
Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.
Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.
Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.
Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:
Von wem haste denn den?
Von n'em Ossi!
Der alte Mann überlegt kurz und sagt:
Na den hätt ich aber abgetrieben!
- oder ocksiges
Deshalb sollten Wessis um Bäume immer einen großen Bogen machen! Kann sonst große Kreuzschmerzen verursachen.
Gruß kartenhai
Apropos Bäume.
Wo ist bei einem Baum vorne und hinten ?
Kennt Ihr Jemanden, der VOR einen Baum kackt ?
Gruß von Wolle
@ Wolle
aber ich pinkele VOR einem Baum (oder an einen Baum)
@ Joachim,
das geht aber ins Grundwasser und es bleiben keine Reste, die evtl. riechen könnten ( Das Beweismaterial fehlt )
Beim pinkeln weiß man nie, wo vorne, oder hinten ist, außer es ist ein bekannt, beliebter "Pinkelbaum", dann wäre vorne da, wo die Rinde abgefallen ist
Grüße von Wolle
- oder, was der Ossi @ Bauer nicht kennt, sollte er nicht verspeisen 
In einem anderen Forum gefunden:
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismus-Webseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune...
Quelle: OT-Radioforum 10/05/28
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurück zu fliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine
.... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
Christian, das ist G Ö T T L I C H !!!!!!
Lange nicht mehr so gelacht 
Gruß
KJ
Hallöle,
ich hoffe Ihr mögt schwarzen Humor. Da habe ich mal einen schönen für Euch.
Ein Mann fährt mit seiner Frau zum Arzt. Der behält sie zur Untersuchung da.
Zwei Tage später ruft der Mann beim Arzt an: "Und, was hat meine Frau?"
"Naja, da gibt es ein Problem. Wir haben die Befunde vertauscht. Sie hat also entweder Alzheimer oder AIDS."
"Und ?", fragt der Mann,"...was mache ich nun?"
Da sagt der Arzt:"Packen sie ihre Frau ins Auto, fahren sie mit ihr vor die Stadtgrenze und schmeißen sie sie dann raus. Wenn sie nicht zurück findet, alles ok. Wenn sie wieder nach Hause kommt, schlafen sie nicht mehr mit ihr!"
Beste Grüße vom Markenfritze.
Hallo Markenfritze,
ich liebe schwarzen und englischen Humor, deswegen ein
Ich habe auch nichts gegen antideutsche Witze
Im Urlaubsort findet eine Wette zwischen einem Türken, einem Zigeuner und einem Deutschen statt.
Bestandteil der Wette ist, wer es am längsten im geschlossenen Schafstall aushält.
Der Türke kommt nach 13 Minuten raus und hält sich die Nase zu.
Der bis dahin lächelnde Zigeuner kommt nach 48 Minuten mit zugehaltener Nase raus.
Dann geht der Deutsche rein. Nach 2 Minuten fürchterliches Getöse im Stall, dann laufen alle Schafe weg
( Hat mir ein Grieche erzählt )
Sammlergrüße von Wolle
Frau Müller erzählt der Neumannschen:
"Wissens, wir haben neuerdings einen Skunk."
"Oh, wie schön,
wo halten sie denn Den ?"
" Im Schlafzimmer"
"Aber dieser Gestank"
"Na daran wird sich der Skunk schon gewöhnen" 
Gruß SB
Hallo Freunde,
was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme ?
Der Chemiker sagt: Das ist H2O,
die Hebamme sagt: Oh 2
Grüße von Wolle
"Sie werden zu 250 EUR Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt." "Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"
Eine junge Frau geht mit ihrem neuen Bekannten im Wald spazieren. Immer dunkler und immer dichter wird´s. Die Frau: "Hab ganz schön Angst hier", der Mann: "Was soll ich denn sagen, muß nachher alleine zurück."
