Sammelthread: Witze & Satiren rund um die Philatelie

In einem Haus wohnen zwei Familien Maier.
Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter gestorben.
Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen und klopft bei den falschen Maiers.
"Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet.
"Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer." sagt Herr Maier.
"Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen.
Wissens, wir Habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen Kann."

Viel Spaß

Nigel

Zitat:
Eine neue Form der Geschwindigkeitsbegrenzung

[Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/20/1152126784.gif] Hi Doktorstamp

Wie Du auf Foto Nr.4 siehst, kämpfen auch Concorde Piloten bei Notlandungen auf den Strassen mit der Geschwindigkeitsbegrenzung !!!!

Noch ein paar andere Schmunzel-Fotos aus der Welt der [Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/52/1150391188.gif] „Primus Inter Pares“ der besten Piloten !

Foto 1:
Gibt wohl nie einen Concorde Piloten.

Foto 2:
Auch Tiere haben manchmal die gleichen Probleme beim landen wie die Concorde Piloten

Foto 3:
Bei der Concorde hätte dieses arme Kind ernsthafte gesundheitliche Probleme

Foto 4:
Auch bei einer Notlandung auf der Strasse muss der Concorde Pilot jeder Zeit die Geschwindigkeit im Griff haben.....

Foto 5:
Zum Glück hat die Concorde noch keine Fly By Wire Steuerung.....

Foto 6:
Zum Glück trifft man Concorde Piloten nicht so ohne weiteres an der Bar an.....

Mit fliegerischen Überschallhumorgrüssen Thomas

Part I

[Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/20/1151959546.gif] Hi Klaus

Ich glaube nur beim Start und Landung.

Da ich aber immer über dem Flügel einen Fensterplatz reserviere..
(so kann ich Fotos schiessen und immer sind meine geliebten Treiber drauf) weiss ich natürlich nicht, was die gefragten Geschäftsleute in der Business-Class im Fluge so machen.

Leider sind die Plätze über den Flügeln in den Langsamfliegern immer in der normalen Klasse, ausser in der Concorde, da sind die Plätze über den Deltflügeln immer gleich ob vorne oder hinten. Da hocken Concordebesessene, wichtig Geschäftsleute und
Pop-Sternchen alle auf den gleichen Stühlen und alle haben gleich wenig Platz vor den Füssen.

Da ist die Concorde viel sozialverträglicher wie die Langsamflieger !!
Es sind alle Menschen gleich in der donnernden Schönheit.

Mit fliegerischen Grüssen Thomas

link anklicken ( könnte sein das es etwas dauert heute - keine ahnung warum)
dann: seu nome: deinen namen eingeben oder einen anderen
dann: darunter einen namen eines amigos ( freundes oder freundin oder....) eingeben
und dann auf vizualizar drücken.
viel spass

George W. Bush: Condi! Nice to see you. What’s happening?

Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That’s what I want to know.

Condi: That’s what I’am telling you.

George: Thats what I’am asking you. Who is the leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellows name.

Condi: Hu

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu!

George: The Chinaman!!!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya’ asking me for?

Condi: I’am telling you Hu is leading China.

George: Well, I’am asking you. Who is leading China?

Condi: That’s the man’s name.

George: That’s who’s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the leader of China?

Condi: Yes Sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thougth he was in the Middle East.

Condi: That’s correct.

George: Then, who is in China?

Condi: Yes Sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, Sir.

George: Then who is?

Condi: Yes Sir.

George: Yassir?

Condi: No, Sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don’t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, i could use a glass of milk. And then get me the UN.

Condi: Yes, Sir.

George: No Yassir! The guy at the UN.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: An call who?

George: Who is the guy at the UN?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, Sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.

Codi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone! (C. picks up the phone.)

Condi: Rice here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. May beb we should send some to the guy in China. And the Middle East.

Hoffentlich hatte den noch niemand gebracht; ich habe noch nicht alle Seiten gelesen.

Andreas

Am Anfang dieses Threads gibt es mehrere Blondinenwitze.

Wir hatten einmal eine echte Blondine im Büro; ihre Haare waren dunkelbraun, aber ihr Geist war starkblond.

Ihre Aufgabe war es, Beschreibungen, "Vorschriften" zu erstellen, wie Näherinnen unsere Unterwäsche zusammennähen müssen. Die Ergebnisse zu lesen war schon schlimm genug, schlimmer wäre es , wäre sie Architektin gewesen.

Der Bauplan hätte so aussehen können:

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Baue zuerst den Schornstein vom Boden bis zur Maximalhöhe, hänge dort das Dach dran. Dann maure nach unten, bis Du am Boden ankommst.

Auf dem Bauplan könnte man nur zwei Fenster sehen: eines zeigt nach Osten, eins nach Westen. So haben die Bewohner von Morgens bis Abends Sonne. Die Tür ist quer eingebaut und Treppe sowie Treppenschacht wurden vergessen.

Auf die Fehler aufmerksam gemacht, hätte sie wahrscheinlich geantwortet:
"Die Maurer hätten das bestimmt gemerkt, die machen das ja öfter".
-----------------------------------------

Zitat

Original von concordusFoto 3:
Bei der Concorde hätte dieses arme Kind ernsthafte gesundheitliche Probleme

Hallo Concordus,

Was schreit das Kind da:- 'Laß mich rein, sonst mach ich in die Hose! '

Erich

Wie findet ihr diese Artikelbeschreibung zur DR Marke 849 ?

Zitat

Briefmarke Deutsches Reich
Datum: 20. April 1943 (Geburtstagsmarke zu Ehren des ehemaligen Staatsoberhauptes Herrn A.Hitler)
Wert: 40 + 160 Pfennig (grün)
Motiv: Mit Fackel, Feder und Schwert gerahmter Kopf von Adolf Hitler Ich hoffe das Adjektiv postfrisch ist stimmig, weil ungestempelt und somit ungelaufen/unbenutzt!
Für die sinnlichen und begeisterungsfreudigen Liebhaber des mittleren 20. Jahrhunderts könnte somit sogar die Leckseite noch funktionieren und einen Geschmack von Damals offenbaren!

Also ich musste mich kringeln, vor allem bei der Sache mit dem Geschmack und des "Herrn Adolf Hitler" ...

Ich wette allerdings das Ding ist mit Falz, bei der lari fari Beschreibung.

edit : passt auch in den Thread, weil es lustig ist, dass auf die Einzelmarke mit Katalogwert 3,50 schon 7 Gebote sind Wenn ich das richtig sehe, hat der Bieter sein Maximalgebot sogar 4x nachträglich noch erhöht ?

Und der hier auch, ziemlich genial

[Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1166268251.gif] Hi Jesus

das ist zuviel…..ich klick aus……

[Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1144615291.gif] [Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1165013163.gif] [Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1160503333.gif]

Mit lachenden Grüssen Thomas 

Das Flugzeug ist das sicherste Verkehrsmittel und die Piloten haben eine Eliteausbildung durchlaufen...

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Wurde irgendwie auf eine Seite "Dieters Homepage verlinkt, konnte aber kein Impressum finden. Da die Seite aber zuletzt 2002 aktualisiert wurde, ist es hoffentlich kein Problem

Herrlich, ich musste lachen

Ob da auch ein Pilot dabei war ?

Wer die Flugzeugtypen der Zukunft bereits heute schon bestaunen will, kann dies auf dieser Seite tun:

Zitat

Original von Almedalen
Wer die Flugzeugtypen der Zukunft bereits heute schon bestaunen will, kann dies auf dieser Seite tun:

Auf einem der Fotos habe ich übrigens einen Fehler entdeckt. Wer sieht ihn noch?

Das erste "Miniflugzeug" trotzt allen Gesetzen der Schwerkraft, richtig ?

P.S. Der Airbus A3 ist einfach nur geil

Zitat

Original von Jesus
Das erste "Miniflugzeug" trotzt allen Gesetzen der Schwerkraft, richtig ?

Neee, das passt schon ... für die Maschine sind nur stark übergewichtige Piloten ab 200 Kg Körpergewicht zugelassen, dementsprechend verschiebt sich dann der Schwerpunkt

Aber auf einem Bild ist tatsächlich ein echter Fehler ... (kleiner Tipp: das zweite Bild von oben)

Ich gehe mal davon aus, dass auch für dieses Flugzeug bei Vollbeladung des Hecks nur Piloten mit starkem Übergewicht (ab ca. 30.000 kg pro Person) zugelassen sind, ansonsten würde ich instinktiv sagen, dass Holgersson mit Doppel-S geschrieben wird. Sonst fällt mir da wirklich nix auf...