Sammelthread: Witze & Satiren rund um die Philatelie

Hab da auch mal wieder einen:

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draussen steht

ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draussen steht der

Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus

macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draussen

steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott

ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert.

Der liegt auf der Strasse und wird gerade reanimiert.............."

Gruss
Afredolino

Etwas für Infla Alec:

Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium

Thema Heute: Zungenbrecher!

Bitte zügig vorlesen!

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

mfG

Nigel

@ doktorstamp

Tja so kanns gehn wenn man eine zu dicke Lippe riskiert !!

Ich stell übrigens mein Auto immer weit weg von enem Bagger oder ähnlichem Gerät ab,............

Da er nicht oder kaum gehen kann, fährt er wahrscheinlich nach hause.

mfG

Nigel

http://www.123video.nl/playvideo.asp?MovieID=137130

Echt ein Kunstler

mfG

Nigel

http://www.123video.nl/playvideo.asp?MovieID=136868

Schön wärs

mfG

Nigel

Auch sehr lustig

mfG

Nigel

Ob er kunftig Sammler wird???

Schätze eher nicht

Anders umgesehen;- Wie man Gören zum Stilllen bringt.

mfG

Nigel

Fragt der Arzt die Schwester, haben sie dem Patienten auf Zimmer 5 schon das Blut abgenommen.
Die Schwester abtwortet : " Ja, gingen aber nicht mehr als 5 Liter raus "

Hat jemand noch einen guten Witz ??

Hab euch zwei witzige Scan´s angehängt.

.) Tauschgesuch
.) Die verschiedenen Wirkungen des Prüfungsresultates

Lg Bernhard

Quelle: Der Austria Philatelist (1895)

Eines Tages tauschten zwei Sammler Briefmarken . Ein war von Hessen und dem anderen von Bayern. Der Hessen Sammler hat gedacht, dass der Bayer Sammler eine Briefmarke genommen und nicht gegebenen irgendetwas in Umtausch.
Wir beseitigen kleine Argumente wie dies mit der drei kick Regel, hatte den Bayern gesagt.
Was ist die drei kick regel gefragt der Hesse ?
Ich trete Du drei zeiten und dann Du treten mich drei zeiten, bis Ein von uns aufgebe. Ok sagt der Hesse ich spiele mit.
Der Bayern nimmt den ersten tritt, gerade zwischen den Beinen. Zeiter tritt war zum Bauch. Dritte tritt war wieder zwischen den Beinen.
Der Hesse kann kaum stehen aber kommt zu seinen Füßen. Ok sagt Der Hesse jetzt ich kann trete dich.
Nein ist ok saget der Bayern Du kannst die Marken züruck haben

mfG

Nigel

Auch von Lego Puppen genossen

mfG

Nigel

Etwas aus dem wirklichen Leben:

Notaufnahme eines Krankenhauses in einer größeren Stadt in NRW...

Eine schon leicht blau angelaufene und deutlich nach Luft schnappende Dame wird von einer Schwester hereingeführt.
Nach einer gründliche Untersuchung aller mögliche Ursachen wurde sie nach einer mögliche Ursache gefragt. Daraufhin kam heraus das die Beschwerden anfingen nachdem die Dame Einladungen zu einer Ausstellung fertiggemacht und abgeschickt hatt. Bei einer gründlichen Untersuchung der Atemwege wurden, na was schon.... Gummierungsreste gefunden.
Der Arzt fragte nach und er fand heraus das es sich um 1050 Einladungen (=1050 gummierte Kuverts) nebst Briefmarken gehandelt hatte.

Auweia, hätten wir gewusst das die Dame ALLE Kuvers abschleckt und auch noch die Briefmarken...

Und die Moral von der Geschicht
viel Gummilecken tut man nicht.

zu Deutsch

Vergiß es Frank, darauf falle ich nicht wieder ein

mfG

Nigel

So war Victoria Beckham in Hollywood begrüßt

mfG

Nigel

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das,was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*