Sammelthread: Witze & Satiren rund um die Philatelie

In USA hat's mal einer mit so 'ner Turbine ausprobiert und postum den Darwin Award 1995 dafür erhalten

Darwin Award

Hallo Nugman

Danke für den Darwin-Link.
Ich nehme aber an, dass das technische Verständis bei Darwin höher war, als beim selbsternannten Batman-Pilot.

Mit düsenden Batgrüssen Thomas

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil
gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem
nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an.
Großes Schweigen.
Dann sagt er:

"So,jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr
darüber!"

Hallo woermi

Der ist gnadenlos stark, besser als jeder Erkältungstee mit Salbei.

Danke noch für die Genesungswünsche

Mit lachenden Grüssen Thomas

Ich hab auch nen guten

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden da so machen......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab einen Fußball!
Der Mann: Schön für Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, in Erinnerung
gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 Euro!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen!

Der Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 Euro!
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

Hallo Halbtrocken

Ja, Ja nicht alles was glänzt ist Gold wert.....

Super, wenn das mit den Witzen im Philaforum so weiter geht, gehe ich nicht mehr zum Arzt, sondern lach mich im Philaforum gesund.

Mit lachenden Grüssen Thomas

lacht man sich nicht "kaputt" ?

die Praxisgebühr kannste dir nächstes quartal sparen hehehe

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drum rum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Hallo woermi

Lieber kaputt vor lachen, als von den Viren kaputt...

So ich wärm mich mal wieder....

Danke noch für die Lacher, ich kann sie gebrauchen

Mit virenbelasteten Grüssen Thomas

Wie klasse ein Witzthread, die Blondinenwitze sind herrlich, ach wa,s ich habe bei allen viel gelacht, da fällt mir doch auch einer ein, Kategorie unanständig, sorry..sorry...

Ein Bauer in Namibia hat einen Papageien und hinterm Haus einen großen Hühnerhagen. Eines Nachts schleicht sich der Papgei aus dem Haus, geht in den Stall und besteigt alle Hühner und treibt es so doll das alle am nächsten Morgen tot sind.
Der Bauer sieht das Dilemma und findet keine Erklärung, kauft neue Hühner und legt sich nächtens auf die Lauer, da sieht er, wie der Papgei in den Hühnerhagen stolziert. Er wartet und als er ungewöhnliche Geräusche aus dem Hagen hört, rennt er in den Stall und sieht was der Papgei da treibt. Der Bauer packt ihn, schüttelt ihn und schreit ihn an: " Erwische ich dich noch einmal dabei, bringe ich dich in die Wüste, du Bastard!"
Der Papagei glaubt ihm nicht und sagt: "Pahhh..." stolziert davon und stellt in der darauffolgenden Nacht im Hühnerhagen wieder den Hühnern nach, besteigt sie alle solange bis die tot am Boden liegen.
Am Morgen traut der Bauer seinen Augen nicht, packt den Papageien ein und fährt in die Wüste, wo er ihn aussetzt.
Nach ca. 3 Tagen, plagt den Bauer das schlechte Gewissen und er fährt in die Wüste um zu sehen ob der Papagei noch lebt.
Von Weitem sieht er die Geier kreisen und ahnt Fürchterliches, er gibt Gas um schnell dort zu sein. Er sieht den armen Papgei wie tot am Boden liegen, mit ausgebreiteten Flügeln und die Beinchen weit von sich gestreckt, der Kopf liegt auf der Seite. Der Bauer ist den Tränen nahe, der arme Papgei. "Was habe ich da nur getan?" weint er, als er näher kommt, sich über den Papgei beugt und schaut ob er vielleicht noch lebt. "Hey du klleiner Papgei, hier bin ich und hole dich wieder heim, bitte bitte sag was und öffner die Augen!"
Da öffnet der Papgei die Augen und sagt:" Alles Tarnung alles Trick, denn was runter kommt das wird gef.... !"

Gute Besserung Thomas, trinke viel heiße Hühnerbrühe, das soll gut sein!

Sylvia

Hallo Halbtrocken

Danke, im nachherein ist man immer schlauer

Mit fliegerischen Grüssen Thomas

Hallo Silvia

Nach deinem Witz bin ich mir mit der Hühnerbrühe nicht mehr ganz sicher.....

Mir geht es zum Glück langsam wieder besser. Ich sortiere gerade meine 12 neuen traumhaften edlen Concorde Flugbelege, die ich am Donnerstag erhalten habe, in meine PTC-Sammlung.

Solch brachiale Glücksgefühle vertragen Erkältungsviren nicht.. O_o...sie sind schon fast schachmatt....(die Viren)

Mit fliegerischen Grüssen Thomas

Jawohl, mach sie fertig die ollen Viren, halte ihnen die Glückshormone verstärkt entegegen.

Schön das es dir schon besser geht!

Da muß ich doch auch meinen Senf dazugeben !

Die vierjährige Schwester sitzt mit dem dreijährigen Bruder in der Badewanne, im laufe der Zeit bemerkt die Schwester das der Bruder mit seinem Pimmelchen spielt! Neugierig fragt sie "Lieber Bruder darf ich auch mal damit spielen ? Der Bruder antwortet geschockt: Ganz sicher nicht schau doch mal Deins hast Du auch schon kaputt gemach !!!!

Schönes Wochenende polzi378

Einen habe ich noch !

Spät am Abend geht ein Mann stockbesoffen nach Hause, nach kurzer Strecke muß er sich übergeben, alles in die Brusttasche des Hemds, da er genau weis wie seine Frau reagieren wird denkt er sich etwas aus und steckt 20€ in die Hemdtasche geht nach Hause schleicht sich ins Badezimmer zieht sich aus und geht schlafen. Am nächsten Morgen wird er durch das Geschrei seiner Frau geweckt, sie stürmt ins Zimmer und schimpft was hast Du da wieder gemacht alles vollgekotzt, Er beruhigt: schatz stell Dir vor auf dem nach Hauseweg ist mir ein besoffener entgegen gekommen und hat mir in die Hemdtasche gekotzt aber er hat mir als Wiedergutmachung 20€ in die Hemdtasche gesteckt ! Darauf antwortet die Frau: Das nächste mal soll er Dir 50€ geben den in die Hose gemacht hat er Dir auch !!

polzi378

Hallo Concordus

ich hoffe, es geht Dir schon wieder besser und Du brauchst keinen Arzt mehr mitten in der Nacht aus dem Schlaf holen:

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Mit medikamentösen Grüssen
Afredolino

Moin Moin,

hier noch mal nen muntermacher

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

Von mir auch einen:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Nummer zwei:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."