Sammelthread: Witze & Satiren rund um die Philatelie

Neues von der Pilotenfront:

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit
den Piloten aufgezeichnet).
> > > >
> > > > Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
> > > > Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
> > > > Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
> > > >
> > > > Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
> > > > Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
> > > > Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
> > > >
> > > > Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
> > > > Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
> > > > Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
> > > > Tower: "Hier ist wirklich Wien."
> > > > Pilot: "Wien?"
> > > > Tower: "Ja."
> > > > Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
> > > > Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
> > > >
> > > > Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
> > > > Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
> > > >
> > > > Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
> > > > Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
> > > >
> > > > Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
> > > > Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
> > > > Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
> > > >
> > > > Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
> > > > Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
> > > > Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
> > > >
> > > > Tower: "Haben Sie Probleme?"
> > > > Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
> > > > Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
> > > >
> > > > Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
> > > > Delta 1 und Oscar 2."
> > > > Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
> > > > Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
> > > >
> > > > Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
> > > > Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
> > > > Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
> > > > Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
> > > >
> > > > Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
> > > > Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
> > > >
> > > > Tower: "Hoehe und Position?"
> > > > Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
> > > >
> > > > Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
> > > > Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
> > > > Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"
> > > >
> > > > Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
> > > > Pilot: "Ja."
> > > > Tower: "Ja, was?"
> > > > Pilot: "Ja, Sir!!!"
> > > >
> > > > Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
> > > > Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Schönes Wochenende
Andreas

habe herzlich gelacht. bloß gut das ich nicht in der nähe eines flugplatzes wohne.
gruss totalo-flauti

Der absolute [Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1160503333.gif]Lach Knüller.

Schade das Du Ihn nicht am Montag gepostet hast.
Da musste ich ein junges hübsches Mädel auf den Flugplatz nach Zürich bringen.
Die hübsche Lady kämpfte brutal mit der Flugangst.

Ich hätte Ihr den Text kopiert und mitgegeben, damit das das arme Mädel was zum lesen hat, und nicht immer an die Flugangst denken muss.

Zumal ja jeder weiss, dass spielende Kinder auf den Startbahnen das grösste Risiko in der zivilen Luftfahrt darstellen.

Mit lachenden Grüssen aus der Thomas

Wissenschaftliche Erkenntnisse

die eigentlich keiner braucht !!

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen dem Spass
Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein???)

und noch etwas :

Heute schon "Schwein" gehabt

Hab dies gefunden. Hoffentlich funktioniert der Link. Wenn nicht cut & paste.

[URL=http://http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=12758&Page=18&Period=0&So=0&q=&View=compact&CatID=11&BM=13015&PP=17&Cnt=653[/URL]

Ich habs auf jeden Fall lustig gefunden.

mg

Nigel

Weihnachten mal anders gesehen. Ein Märchen wie es mal hätte geben können.

mfG

Nigel

http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=7858&Page=22&Period=0&So=0&q=&View=compact&CatID=11&BM=8111&PP=21&Cnt=653

Eine Mutter im Gespräch mit ihrer Tochter über Männer und das Heiraten:

Ja ja, Tochter, früher war das alles noch ganz anders; da hat man gesucht, gesucht, gesucht und gesucht bis man den richtigen Mann zum Heiraten gefunden hat.
Und heute?? Heute wird geheiratet und dann wird gesucht, gesucht gesucht und gesucht, bis man endlich den Richtigen gefunden hat.

Gruss
Afredolino

wem sagts du das????

tochter zur Mutter;
Mutter! warum? hat vater so wenig haare auf dem Kopf?
weil er sehr gluck und gescheid ist, und warum hast du so viele?

Bitte ist nur ein witz.

Grüsse

[Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1152074376.gif] Hi Phila Freunde

Wenn alle am schon am [Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1144615291.gif] lachen sind.....möchte ich mich natürlich auch beteiligen.

Mit [Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1160503333.gif] Grüssen Thomas

Urlaub in Bayern

Letztes Jahr im Sommer waren wir im Urlaub in Bayern. Meine
große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Burgsmüller.
Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben
Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfters in Bayern, aber
für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur
in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man
sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es verdecken.

Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort „Tatoo“ noch nicht kennen, sagen sie „Lüftlmalerei“ dazu.

Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Viele heißen Sepp, die meisten jedoch „Hä“. Das lustige in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern „Oberpfalz“ heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauerhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, dass schönes Wetter ist und der Mann meinte „Loumameirouh“! Das heißt wahrscheinlich „Guten Tag“. Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprach auch kann und sagte zu dem Mann „Loumameirouh“. Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir „Saubougejbloßzou“. Da sagten wir lieber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann stand dann auf, stöhnte und sagte: „Ohboudescheißschouh“.
Das heißt wahrscheinlich „Tschüss“ oder so.

Gut gefallen haben wir in Bayern die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie „Maß“ nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen „Halbe“. Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wir sind auf einem Fest gewesen, und es war sehr schön. Ich habe Pommes mit Ketschup gegessen, meine Schwester Jessica nichts wegen der Kalorien und meine Mutter ein halbes Hähnchen namens „Hendl“. Der Papa hat weisse Spiralen gegessen, die „Radi“ hießen und dazu einen Einem Bier. Er sagte, das Radi rumort ganz doll in seinem Bauch und als er rülpste, fiel meine Mutter beinahe das Hähnchen hinunter.

Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder
sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr
kurze Wörter und mit dessen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen.

Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten.
An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von ihnen konnte sogar italienisch, den er sagte zu meiner großen Schwester immer „Dipackiano“. Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Plötzlich kam ein anderer Bayer am Nachbartisch vorbei und schon spielten sie das lustige Spiel: „Erst reden, dann raufen“. Einer von denen, die am Tisch saßen, sagte zu dem, der vorbeiging: „Hä“! Darauf sagte der Vorbeigehende: „Wos hä“?, worauf der andere ziemlich böse meinte: „Hä, gell hä“! Das hätte er vermutlich nicht sagen sollen, denn der Vorbeigehende sagte nur mehr: „Pass bloß aaf, hä“ - und schon rauften sie. Obwohl es ziemlich lustig war, gingen wir, denn meine Mutter mag keine Gewalt.

Etwas anderes ist mir auch noch aufgefallen in Bayern. Bayern reden nicht so gerne wie wir. Manche sind beinahe stumm. Dies kann man am besten im Wirtshaus sehen. Eines Abends ging mein Vater mit mir ins Dorfwirtshaus und wir bestellten Bratwürste mit Kraut, die sehr lecker schmeckten. Es waren außer uns nur zwei Einheimische da. Diese saßen am Stammtisch, tranken Bier und schwiegen. Mein Vater sagte freundlich zu ihnen: „Die Bratwürste schmecken hervorragend, meine Herren“! Sie aber schwiegen weiter. Sie sagten zu meinem Vater nichts, zu mir nichts und zu sich auch nichts. Wenn sie nicht ab und zu vom Bier getrunken hätten, hätte man meinen können,
sie seien tot.
Plötzlich, nach ungefähr einer Stunde, tat sich etwas. Einer von den beiden seufzte „jamei“, und wir dachten jetzt beginnt ein Gespräch. Doch der andere sagte nur „owa ehrlich“, und das war es dann.

Mein Vater machte noch einen Versuch und rief hinüber: „Es gefällt uns sehr gut hier bei Ihnen in Bayern! Wir waren auch schon auf dem Feuerwehrfest! Da gabs eine zünftige Rauferei! Haha! Waren Sie auch schon auf dem Fest, meine Herren“? Da sagte ein Bayer zum anderen: „Eam schau o“. Dann war es wieder ruhig. Dies war meinem Vater dann doch unheimlich und wir zahlten und verließen den stillen Ort. Beim Hinausgehen sagte Papa noch zu den Männern: „Gute Nacht, die Herren! Ich wünsche noch einen schönen Abend“!
Sie wünschten uns nichts.

Aber die Bayern sind nicht immer so mürrisch. Zum Beispiel sind sie richtig
lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: „Servus Hans, du oider Hunzkrippl“! Da lachte der Metzger und sagte: „Habe d`Ehre Sepp, du Berner, du greislicher“! Sepp, der Berner, freute sich sehr über die nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen „Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß Eich, ehs Schlawiner, es elendigen“! Auch Hans, der Hunzkrippl und Sepp, der Berner, begrüßten den Neuankömmling und riefen: „Ja griaßde Franz, oider Suffbeidl, stingerter“!

Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.
Dann sagte Sepp, der Berner, zu Hans, dem Metzger bzw. Hunzkrippl: „Hä
Hans, gib ma amol drei Boor vo deine greislichen Pflälzer, du Leitbscheißer, du windiger“! Metzger Hans meinte dazu: „Für dein Saumogn taugns allawei! No, du gschwollkopferter Bauernfünfer, du staubiger Bulldogmißhandler, du grausamer“!

Es gibt scheinbar nicht schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden,
denn sowohl Hans, der Leutebescheißer als auch Sepp, der Berner und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft.

Mein Vater meinte zu mir: „Pass auf Jochen, jetzt mache ich auch mit bei
dem Spaß“! Dann sagte er zum Metzger: „Geben Sie mir bitte hundert
Gramm von ihrer verfaulten Salami, sie Vollidiot“!

Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater an, sogar die alte
Frau, die im Laden war. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: „Schau
bloß dass du weidakimmst, du Preissnschädl, du gfotzerter“!

Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an
und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist „Vollidiot“ eine Beleidigung die die Bayern nicht kennen und deshalb freuen sie sich nicht darüber.

Sonst war es in Bayern sehr schön, besonders die Pommes und das Eis. Ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Die bayerischen Jungs sind echt nett, sie ließen mich sogar den Ball holen, wenn er in Nachbarsgarten geflogen war und sagten, das ist eine große Ehre für mich. Als ich den Ball wieder herausgeholt hatte, sagten sie, dass es nicht nur eine große Ehre, sondern auch ein großes Glück für mich war, weil heute scheinbar der Kampfhund nicht zu Hause ist. Das ist doch voll lustig, oder?

Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem
Urlaub schreiben kann. Sie heißen Ülcgür, Ferdl, Erdal-Alois und Kilian.

So, das wars.
Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool.

Vorher kaufe ich mir noch ein Wörterbuch.

@ zottelbock
[Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1165013163.gif][Blockierte Grafik: http://www.smilietv.philaforum.com/upload/25/1145011490.gif] Sauguaaaat !!!!

Zitat

Original von reichswolf
Hier eine echte Hilfe für alle Jungsammler:

und

SO wird BRD Ware wenigstens wieder selten und wertvoll

lohnt sich ja wirklichdas anzuschauen....

mfg