Sammelthread: Witze & Satiren rund um die Philatelie

Wenn wir schon bei den Blondinen-Witzen sind:

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muß zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit !

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal.

Hab da auch einen

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht zu
alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"
genannt-es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach meinem Umzug bei der Hundesteuer
snzumelden, sagte ich der Beamtin, dass ich meine Steuer für Sex bezahlen
wollte. Sie meinte, dafür gäbe es noch
keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Sie meinte nur,
Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe
Sex, seit ich 9 Jahre alt war." Dann warf sie mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen
Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte
ich
der Frau am Hotelempfang, dass ich
ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des
Hotels
für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex
hält
mich die ganze Nacht wach!" Aber sie
meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Eine Frau fragte
mich,
was ich hier wolle, und ich sagte, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung
zu
haben. Darauf meinte sie, ich solle
vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich sie
fragte, ob die Ausstellung im Fersehen übertragen würde, nannte sie mich
pervers.

Einmal war Sex krank und ich mußte ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten
Tag
wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher
ist es
denn?" fragte mich der Arzt,
während er in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär`s mit
Sex?"
fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund
auch
noch abgehauen und ich mußte im
Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich
ihm
sagte das ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach
zu
suchen.

Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4Uhr morgens fragte mich ein
Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm,
dass
ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden mein Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere
Habseligkeiten aufzuteilen.

Natürlich wollte ich meinen Hund auf keinesfalls an sie abtreten. "Euer
Ehren,
ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na
und?
Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine
Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist
das,
was bei allen Scheidungen passiert."

Was hat eine Frau und eine Steckdose gemeinsam?

Wenn du ins falsche Loch kommst, bist du im Arsch

Hallo Phila-Freunde

Eine Blondine spaziert mit ihrer Freundin, ebenfalls eine Blondine an einem Kornfeld entlang.
Plötzlich entdeckt die eine der Blondinen, eine fremde Blondine mitten im Kornfeld in einem Schlauchboot am rudern. Da sagt die Blondine zur ihrer Freundin „ Schau dir das mal an.....
Jetzt rudert doch die dumme Blondine in einem Kornfeld...!!!!!! Wegen solchen Blondinen, haben wir so ein schlechter Ruf! Darauf erwidert ihre Freundin „ stimmt da hast du recht und wenn ich schwimmen könnte, würde ich der Blondine für ihre Dummheit sofort eine Ohrfeige verpassen.

Mit fliegerischen Grüssen Thomas

Wenn man
diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn
man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.

Bierwitze
Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Zwei Mannis fahren in nem Manta ueber die Autobahn. Sagt der Beifahrer warnend: "Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der Strasse?" Da meint der Fahrer: "Och, da komm ich bestimmt drueber ey." Sekunden spaeter ist ein Schlag und ein haessliches Kratzen zu hoeren. Manni haelt mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem As-phalt haengen - er jammert: "Scheisse ey, die war ja gestempelt?"

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Wäre dein Gesicht auf einer Briefmarke würde die Post pleite gehen Schau mal im Spiegel, wenn du wissen willst warum

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"Warum ziehst du dich eigentlich immer aus, wenn du eine Briefmarke aufklebst? Ganz ein-fach, weil auf der Karte steht: "BITTE FREIMACHEN!"

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Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche. 'Ist was, Liebling?' fragt Frau Bahren-dorf. 'Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg', murmelt er. 'Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder', rät sie. 'Das glaube ich nicht', widerspricht Herr Bahrendorf, 'es war die Briefmarke.

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Gast zum vorbeilaufenden Ober: Ich hätte gerne eine Karte. Ober: Wollen sie vielleicht auch noch eine Briefmarke dazu?

Helmut kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben.
"Da ist gar keine Klebe drauf!", stellt er empört fest.
"Seltsam", sagt der Postangestellt, "Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"

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In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: ...

... Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!

Hallo Tubist

Absolute Hammerwitze, der Manta Witz...ey extrem gut
Wusste gar nicht, dass es Briefmarkenwitze gibt!

Thomas

Ein junges unweltliches Fräulein fragt die Mutti

"Stimmt das, da wo ein Man sein Ding tut, da kann man schwanger werden."

Daruf erwidert die Mutter," Also sei vorsichtig meine liebe, sonst bekommst du ein Kind",

Die gibt sich eine Weile zu bedenken, und dann fragt sie die Mutter wieder.

"Aber werden mir nicht dabei die Zähne rausgeschlagen"

mfG

Nigel

and a very special one for Concordus:
(found on the Al Jazeerah website)

[Blockierte Grafik: http://www.datenschleuder.eu/thumb_99739e3cf6411af002b44e5f3eed9a41.jpg]

Hallo Frama_enthusiast

Sehr traurige Postkarte, aber eine schöne und rare Concorde Postkarte.

Bist Du im Besitze dieser edlen Concorde Postkarte

Ich hab auch noch eine edle Disney Concorde Postkarte.

Das schöne am Concorde fliegen ist nicht nur, dass man schnell unterwegs ist, sondern auch noch, dass man die Stille geniessen kann.

Mit fliegerischen Grüssen Thomas

Untersuchung über das Sexualleben der Philatelisten

"Darf ich Ihnen meine Briefmarkensammlung zeigen" gilt seit jeher als versteckte Aufforderung zu sexuellen Handlungen. Daraus ergibt sich die Fragestellung, inwieweit Briefmarkensammlungen und sonstige philatelistische Betätigungen förderlich für ein aktives Sexualleben sind. Untersucht wurde für diese Studie ein statistisch repräsantiver Querschnitt von philatelistisch tätigen Personen unter besonderer Berücksichtigung des Philatelistenvereines Fürstenfeldbruck e.V.

Häufigkeit sexueller Betätigung

Der durchschnittliche Philatelist besucht im Jahr 24 Tauschabende, eine fachspezifische Messe und drei Tauschtage, somit hat er an 28 Tagen = 7,67 % weniger Gelegenheit zu häuslicher sexueller Betätigung als der Nicht-Philatelist. Die befragten Personen sahen dies jedoch nicht als Nachteil an, sondern 78% gaben an, dass ihnen der Ruhetag gut tut.

Sexuelle Motivsammlungen

Kein Philatelist gab offen zu, eine Sammlung aus pornographischen Gründen angelegt zu haben, überhaupt wurde das Vorhandensein von eindeutig sexuellen Motivmarken verneint. Bei genauerer Untersuchung der vorgelegten Sammlungen wurde jedoch in 94% aller Sammlungen gut getarntes sexistisches Material gefunden. Philatelisten gehen bei der Tarnung ihres Materials mit erheblicher Phantasie ans Werk, so fand sich eine "Pro-Viagra-Marke" in einer Sammlung "Kuriositäten", es fanden sich Sammlungen "Frauen der Deutschen Geschichte", Gemälde-Sammlungen mit Darstellungen leicht bekleideter weiblicher Personen.

Unter Philatelisten besonders gesucht sind "Berliner Frauen bedarfsgerecht gebraucht", allein diese Formulierung lässt auf einen stark sexistischen Hang schließen. Die direkte Frage, ob der Sammler die "Nackte Maja" hat, wurde verneint. Fragte man die gleichen Sammler, ob sie die Katalog-Nummern 478 bis 480 von Spanien besitzen (Darstellung einer nackten Frau namens Maja) wurde die Frage bejaht. Wie zu erwarten sind sich die katholischen Sammler ob der moralischen Verwerflichkeit ihres Tuns im Zweifel und fügen ihren Sammlungen vorsichtshalber Madonnen-Darstellungen zu, besonders häufig waren hier drei bestimmte Marken des Saargebietes zu finden.

Häusliche Sexualität des Philatelisten

Der Nicht-Philatelist sitzt in den späten Abendstunden am Fernseher und sieht die in etlichen Programmen gesendeten Filme mit pornographischen Inhalt, was nachgewiesenermaßen langfristig zu sexueller Abstumpfung führt. Der Philatelist dagegen sitzt am Schreibtisch und beschäftigt sich mit seiner Sammlung. Inwieweit die sitzende Haltung die Durchblutung der unteren Körperhälfte fördert, muss einer medizinischen Studie vorbehalten werden, es kann jedoch von einem positiven Effekt für Philatelisten ausgegangen werden. Da, abgesehen von oben dargestellter Abwesenheit an 7,67 % aller Tage, die philatelistische Betätigung eine rein häusliche ist, hat der Philatelist wesentlich weniger Gelegenheit zu außerhäuslichen sexuellen Beziehungen als Nicht-Philatelisten, hier lässt sich eindeutig schließen, dass Briefmarkensammler treuere Partner sind als die durchschnittliche Bevölkerung.

Balzverhalten der Philatelisten
Der engagierte Philatelist untersucht beim Objekt seiner Begierde sehr genau die Zähne. Sie müssen vollständig und ebenmäßig sein, besonders verpönt sind angesetzte Zähne. Den Nicht-Philatelisten ist derartiges Auswahlverfahren völlig unbekannt. Bei älteren oder exotischen Objekten philatelistischen Interesses spielen ausgewogene Proportionen eine außerordentliche Rolle, Philatelisten nennen in ihrer eigenen Fachsprache diesen Zustand als "zentriert". Während bei Nicht-Philatelisten ein großes Interesse an gelifteten oder busenvergrößerten Lustobjekten besteht, lehnen die Philatelisten alles ab, was als "verschönt" oder als "repariert" bezeichnet werden muss, eher nehmen sie zur Not "geringfügige Mängel" in Kauf.

Im Kreis von Gleichgesinnten drehen sich die Gespräche von Philatelisten meist um Themen mit sexuellem Inhalt., mit großer Selbstverständlichkeit und ohne jegliches Schamgefühl wird über "waagerechte Pärchen" oder "zart berührt" debattiert. Ebenso nehmen die Nummern eines gewissen Michel breiten Raum bei den Gesprächen der Philatelisten ein. In die gleiche Kategorie gehören Formulierungen wie "rückseitig ohne Mängel" oder "altersbedingt leicht bügig", die sich in vergleichbarer Form kaum bei der durchschnittlichen Bevölkerung nachweisen lassen.

Besondere Aufmerksamkeit widmet der Philatelist der Empfängnisverhütung. Wie keine andere Bevölkerungsgruppe untersuchen Philatelisten das Gummi auf geringfügigste Beschädigungen. Nicht einmal Fingerabdrücke dürfen auf dem Gummi sein.

Exhibitionismus der Philatelisten

Der Anteil der Exhibitionisten unter den Philatelisten liegt bei 5%, und ist damit wesentlich höher als beim Durchschnitt der Bevölkerung. Bei ältere Philatelisten mit höherem Einkommen liegt die Zahl der Sammler, die zeigen, was sie haben, weit über der Zahl bei sogenannten Jungsammler. Um nicht die Gefühle von Nicht-Philatelisten zu verletzen hat man sich Regeln für das Herzeigen seiner besten Stücke auferlegt, man nennt das eine Ausstellungsordnung. Über deren Einhaltung wachen sehr strenge Juroren. Diese achten auch darauf, dass vor der Zurschaustellung alle Objekte von Fachleuten des BPP (offiziell: Bund Philatelistischer Prüfer) geprüft wurden. Besonders schöne Exemplare dürfen in den Rang 1, während normale Stücke mit dem Rang 3 vorlieb nehmen müssen. In der Offenen Klasse darf jeder zeigen, was er mag.

Quelle: Philatelistenverein Fürstenfeldbruck

Hallo Tubist

Einfach super die Abhandlung. Endlich mal eine Studie die uns Briefmarkensammler im wahren Licht präsentiert!!!!! Wir sind keine verstaubten alten Papierfötzelisammler, die vor lauter Gicht nicht mehr laufen können.

Wir sind knallharte bedingungslose unerreichbare Frauenverführer und eine extreme Bereicherung für die Lebensqualität aller anspruchsvollen schönen Frauen.

Schön das solche realen Fakten endlich mal auf den Tisch kommen.

Danke Tubist mit frauenverehrenden charmanten Grüssen Thomas

"Ich hab schreckliches Kopfweh".
"Warst du beim Arzt?"
"Nein, es kam von alleine."

Mal was kurzes

Die letzten Worte eines Nachtwächters:

IST DA JEMAND ?

In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: ...
... Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste ...
... von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Sagt der Beifahrer warnend zum Mantafahrer: ...
... "Pass auf deinen Spoiler auf, da vorn liegt 'ne Briefmarke auf der Strasse!" Der Fahrer: "Och, da komm ich bestimmt drüber." Sekunden später ist ein Schlag und ein hässliches Kratzen zu hören - der Mantafahrer hält mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem großen Riss halb auf dem Asphalt hängen. Er jammert: "Scheiße, verdammte, die war ja gestempelt!"

Hallo Phila Freunde

Was zum Lachen

Mit lachenden Grüssen Thomas

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:

"Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" -

"Wir planen gerade den 3.Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?" -

Bush: "Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt ?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir

gesagt, George.

Keiner wird nach den Moslems fragen ."